Una monada cargadísima de sentido

¿Y si el sentido es una ilusión? ¿Y si somos animales dominados por la necesidad de dar significado, y al encontrarlo somos capaces de continuar, navegando en una ilusión? Quizás en el deseo de ser algo más que monos, hemos inventado tantas mentiras y allí navegamos, felices de haber encontrado la razón de nuestras vidas. Tantas preguntas harán que Judas me mate.

El amor es un desvarío cíclico

Amar ello que me pone en encrucijadas, que me hace vacilar, que me apaga y me enciende, que me asombra y me lastima, me decepciona. Amar ello que apunta y dispara, amar ello que viene y se va, y que jura y no, amar a ello sólo tan incondicionalmente...

Paz de alta exposición

Extrañaría la adolescencia pero no la extraño tanto porque ahora me siento más plena. Extraño el estado de inocencia existencial. Extraño la baja exposición al mundo real.
Esta paz que tengo es una paz ganada y por eso la aprecio más. No es una paz de baja exposición al mundo real, no es una paz de inocencia existencial. Es una paz de reflexión, de resignación de algunas cosas, y de incorporación de otras, elegidas, a consciencia; y de aceptación también de algunas dialécticas irresolubles, algunos misterios.

La realidad realmente real es la que no es. Any questions?

Algunas otras respuestas van llegando. Otros puntos de vista para lo mismo. Ese eterno desastre interno eterno desastre ingobernable de mi alma. No sé si sea lo mejor saber la verdad. La verdad no existe. Esa verdad de one way, esa verdad la que todos ven. Que todos ven en realidad como ajeno, y de ahí su pobreza. Para mí la vida tiene el sentido que yo le doy. El sentido que otros le dan no me sirve y no es eficaz en mi mundo interno. Mis sentidos son tan eficaces en mi mundo interno, porque me dicen para dónde rajar, qué elegir, porque para mí tiene más significancia el abandono, pues tomo partido en cuanto a eso. Y ahí está la fuerza de la asignación propia de significancia a las cosas, a la realidad que no es verdad, que es realidad para uno. La verdad de los otros no es tan eficaz para uno, que es de última el que sufre y sangra y llora y ama.

Un repentino RECORCHO!

Mis escritos son los únicos que me acompañan. El papel es mi consciencia, mi más cruda realidad. Mi escritura es mi ser, la esencia de mi ser que no cambia. Gracias a Dios que Dios no existe porque de otra manera no escribiría. Mi vida estaría resuelta, y no quiero QUE NADIE RESUELVA MI VIDA SIN CONSULTARME!!!! QUIERO SANGRAR A CONSCIENCIA!!! QUIERO ESCUPIRTE EN LA CARA MALDITA EXISTENCIA PENSANTE Y VAGANTE, MALDITA RAZÓN!!! QUIERO PATEARTE EN LA ESPALDA, QUIERO DEMOSTRARTE LÓGICAMENTE Y ELOCUENTEMENTE QUE YO TENGO DERECHO A SABER Y A DECIDIR SOBRE MI MALDITA VIDA!!! POR QUÉ NO TE IRÁS AL DEMONIO CON TUS SENTENCIAS, HIPÓTESIS AD HOC, TUS INCOHERENCIAS!!!
FFF

Mejor digamos que el amor no existe

De dónde nos viene la nostalgia? Nostalgia de qué? De dónde saldrán esas ideas y recuerdos que parecen arrastrados por el romanticismo, y un recuerdo qué? Ancestral? Tiene que ver con la sangre? De dónde puedo sacar yo una nostalgia de los años 80, con ideas supranacionalistas de hermandad con la humanidad y paz y música? Menos aún, de dónde podía sacar yo una nostalgia de valores antiquísimos, como el honor, la solemnidad, el valor de la verdad sobre todas las cosas, la justicia de sangre, no sé.
Probablemente haya ciertas energías dando vueltas por ahí, como a veces pienso, que son un cuerpo organizado no tangible pero eficaz, que nos trae estas nostalgias. Y Cómo nos elige? Pues es nuestra propia energía particular que atrae ciertas otras en particular, no cualquiera. No puedo absorber cualquier idea, no con este corazón y esta cabeza, y este carácter. Mi esencia? Qué va, dijimos que no existe. Quéeee, que nos lleva por las narices, ahí queremos ir, quiero sentir eso, el honor, el amor inefable, la hermandad con el mundo...mi espíritu tiende a eso, no se conforma con el placer material, nunca. La sola idea es martirizante.. No me conformo con la idea de que el amor no existe. Pero puedo entender que no existe, está claro, empíricamente comprobado, y no tengo ganas ni fuerza para volver a comprobarlo. O es que simplemente no quiero sufrir? Por amor? Qué estúpido suena. Mejor digamos que el amor no existe. Pero el sexo sin amor no satisface. Prefiero vivir la vida martirizándome con esta nostalgia a conformarme con la existencia puramente material. Martirizarme tiene más sentido. Quiero el sentido con todas mis fuerzas, pero no quiero ser engañada. Mi cabeza me engaña! Qué hacer con la cabeza. Parecía tan objetiva y eficaz...pero no, qué va, es tan tonta como el corazón.

lo veo, lo siento, lo aprendo...

Cada señal es un retorno del cuerpo a algo aprendido, y es algo que antes glorioso, ahora sólo daña. No hay retorno. Entonces, ¿qué significa retornar? ...volver a creer en algo nuevo, en una nueva forma de vivir en el mundo.
Aprendizajes: las coincidencias no marcan el momento perfecto para anclar o cambiar de rumbo; las coincidencias encandilan, hipnotizan. El lugar que les corresponde es el de ayudar a pensar. Sólo nos muestra una opción.
...tomar el toro por las astas...
...

Calibrando la idea (bis)

Mi escritura es una flor aún cerrada. No sé bien qué es lo que tengo que decir. Pero necesito decirme muchas cosas. Cosas que siento que nadie entendería jamás, ni aunque lo explicara. Ni aunque lo dibujara y pintara. Como Frida.

El peso del cuerpo. 53 Kg. Y contando.

Pareciera que el olvido y la levedad van de la mano. Elegir el peso; elegir con fundamentos, hacer algo que satisfaga al ser en todos los niveles existentes (físico, espiritual, psicológico, biológico, histórico, pf). El olvido es traición a todos los niveles. ¿Por qué hay olvido?
S. de Bouvoire dice hay una diferencia entre ser honesta y decir todo lo que se te cruza por la mente. Hay que ser selectiva. Pero ¿cómo elegir? ¿Cómo ser fiel a la propia naturaleza, ser leal a uno mismo? And that’s the question. Ser leal a una misma, no faltarse el respeto, sentirse digna de habitar el propio cuerpo. Y que el cuerpo por fin sea un aliado y no un obstáculo.

Sesudas consideraciones de domingo al atardecer

¿Quién vino primero, yo? ¿O el libro? Me gusta el libro, se parece a libre. Se parece a alivio. Se parece a vibro. Yo soy un libro con número de página, pero sin índice, eso sería genial. Un índice. Tengo todos los números de página, y sobre todo tengo pie de página, de todos tengo pie de página, y todas las páginas tienen pie de página. Y margen tengo. Sin raya, no necesito raya para el margen, pero tengo margen. Y Tapas duras. Si no pongo pie de página no se me respeta. No hago la diferencia si no pongo pie de página en mi libro.

Ensalada musseiniana. Enjoy. Final terrorífico.

Einmal ist Keinmal. ¿Einmal ist keinmal o no? El sentido ¿está en la repetición o en la unicidad? ¿El peso? ¿Está en la repetición bajo el gobierno de un ess muss sein? UN ess muss sein que es el sino del ser humano en la tierra. ¿La repetición por ess muss sein o por estereotipia...? No se me presenta como con sentido desde la estereotipia...porqué vería el sentido en una repetición obligada, sin tiempo, bajo un MUST BE? Einmal ist keinmal, si pasó una vez, no ha pasado nunca...lo efímero de la vida humana. De los hechos históricos singulares.
¿Por qué me siento ser cuando cumplo con mi ess muss sein? Porque es el sentido último de la vida, el significado último de mi existencia en la tierra. Eso es DIOS. El sentido último. ¿Por qué podría sentirme ser cuando voy en contra de mi ess muss sein? Porque ejerzo mi libertad más allá de los imperativos, porque es mi emancipación de la estereotipia animal dependiente del imperativo biológico o dogmático de algún tipo, como el religioso.
Lo romántico. ¿Es lo imperativo del ser o la emancipación del ser? Es romántico abnegarse y cumplir con aquello que parece ser nuestra esencia, más allá de que nos incomode. "Es el llamado, tengo que hacerlo, soy esto". Bajar la cabeza aceptando, levantar la frente para recibir la iluminación del imperativo esencial. Dios es romántico. Es romántico porque se sufre y se goza por voluntad divina, divina porque está más allá de nosotros (efímeros seres humanos) nos supera, y ser parte de algo más grande, hermanado con el universo, es romántico. Es dar la vida por algo importante que nos trasciende, y trascender la historia humana es glorioso y romántico. Es el triunfo (por fin) del ser humano sobre el animal, el imperativo biológico....EUREKA. Tanto en la repetición como en la unicidad, el ser humano se emancipa del imperativo biológico. Una y otra son elecciones, hijas de la libertad humana. ¿Ambas son el ser? Necesariamente. Acción es tanto acción que afirma como acción que se omite y se abstiene.
Llamarlo a él es un ess muss sein biológico, y hay que distinguir los imperativos biológicos de los dogmáticos. O el ess muss sein biológico no es una elección o es el ess muss sein que no se emancipa de lo biológico. El dogmático sí lo hace.
En concreto, lo que deseo es emanciparme de lo biológico, como triunfo del ser humano sobre el animal. Tengo dos caminos: el ess muss sein dogmático o la unicidad que se emancipa de Todo ess muss sein.
O sea que estoy igual que antes, pero sé que la unicidad también tiene sentido. Porque es una elección, al igual que el imperativo dogmático.
En la elección de la unicidad estoy sola.
Eso es terrorífico.
No hay hermandad con el universo.
¡Y no hay sentido!
La maldita corporeidad que me pone límites a la existencia en su finita porción y temporalidad.
Innegable, inevitable.
Imposible elegir...

Descúbralo: la biología y sus mentiras

Qué maldito juego de la biología habernos dado la posibilidad de racionalizar, de producir conocimiento para darnos cuenta que somos tan animales. Y perdernos en la búsqueda del sentido...porque somos animales y las hormonas condicionan y determinan nuestro sentir.
Cómo atribuirle un sentido trascendente a mi deseo. Cómo seguir comiendo, respirando. Cómo seguir leyendo, y deseando. Nunca sabré el porqué. Nunca se me va a revelar el sentido. Nunca seré más que un animal. ¿Por qué lo sigo deseando? ¿Por qué mi pensar sigue buscando un sentido trascendente?
Mentiras: Que la razón da las respuestas, que el método es la manera de encontrar la verdad. ¿Y la verdad del cuerpo? Ni la razón ni el método me sirven para esto. ¿Por qué la cabeza sigue haciendo razonamientos lógicos para entender algo inabordable desde la razón?. La razón dice que soy un animal. Y yo contemplo. Y eso no es animal. ¿O sí? Yo contemplo y sufro mi propia existencia absurda. Qué maldita contradicción tener una existencia absurda y que la capacidad me alcance sólo para lamentarme por ello. Quiero ser polvo y trascender la hormona. Qué sería entonces? Quizás sería tan distinta porque no podría sentir cómo me laten las venas en la cara cuando él se acerca. Y los pulmones comprimidos cuando me toca por primera vez una mano.
¿Por qué hay más conexiones en el cerebro que átomos en el universo? Esa es la desgracia número uno en esta historia.
Sin la pasión humana, el universo es una sincronía sin sentido.
Cuando estoy con alguien, no escribo. Escribir me hace feliz, me satisface. ¿Placer amoroso o cognitivo?

Los divagues de MigueChulito

Chuli es mi hermanito de 12 años. Y un día dijo estas cositas. Yo le puse un cuerpo de Miguelito y esto es lo que quedó:

¡ 100 VISITAS !

He cumplido las 100 visitas y quiero festejar este fantástico momento realzando las peculiaridades egocentristas o narcisistas de este espacio de webeo. Usted, lector, bien se lo puede saltear y continuar con la parte literaria del asunto; pero no le quepa duda que yo lo voy a mirar y re-mirar cual si fuera una foto tomada con mucho cariño por mí misma. Y mis fotos son con letras. Aquí van:

1. Me gusta quedarme hasta las 4 de la mañana siguiendo un debate político de trascendencia;
2. Me gusta tocar la batería y sueño con tocar en una banda de power metal;
3. Me gusta sentirme independiente; me da miedo sentirme dependiente pero a la vez me genera un sentimiento romántico, arquetípico, muy extraño;
4. Me gusta el orden en mis proyectos y en mi casa;
5. Me divierte mucho el desorden en mi casa y la incertidumbre en mis proyectos;
6. Me gusta escuchar hablar a la gente apasionada por lo que hace y piensa, sea lo que sea, mientras no sea dañino;
7. Me gusta sorprender a la gente con el absurdo, me divierte fácilmente lo absurdo;
8. Me gusta tratar de entender a la gente extraña, encontrarle el sentido;
9. Me gusta el pop, rock, metal, clásico o académico, folklore, cuarteto, reggaeton, étnico, punk, sinfónico, ritmos españoles, europeos nórdicos, centroamericanos, árabes, griegos, escoceses;
10. Me gusta el realismo mágico latinoamericano, la novela filosófica, los libros de estudio en física, política, mecánica automotriz, filosofía, psicología, historia mundial;
11. Me gusta escribir, cantar, dibujar, tocar instrumentos, escuchar música, escribir poesía, cartas y ensayos, estar con amigos y amigas, ser tocada por primera y segunda vez, ser abrazada, bailar sola, bailar en grupo, estudiar y aprender cosas distintas siempre, conocer gente de todos lados, conocer lugares, hacer largos viajes en tren;
12. No me gusta cocinar, tener la casa siempre limpia y ordenada, estar siempre equilibrada y normal;
13. No me gusta que me hagan favores, que me abran la puerta, me corran la silla, me sirvan cosas, hagan cosas/trámites por mí;
14. No me gusta que me mientan y me falten el respeto;
15. No me gusta que me regalen cosas o me saluden especialmente cuando se supone que me tienen que regalar cosas o saludar especialmente; las prefiero cuando no se supone;
16. Me gusta salir sola a pasear;
17. Me gusta la crema, el chocolate, el café, la menta, la banana, el dulce de leche con nuez, el frío de invierno patagónico, el piso (me gusta tirarme en el piso, caminar sin calzado, comer en el piso), la tierra mojada por la lluvia, el agua.
18. Nada más, pero que el 17 es la desgracia.

Mi casa

Mi casa es la tierra y el frío.
Mi casa es la soledad, el grito callado de mi alma,
mi casa es el eterno asombro,
mi casa es el atardecer y la noche clara,
mi casa es el eterno rol de observador no participante,
el placer de escuchar y ver las absurdas maravillas de este mundo concreto
aún sabiendo que nada tiene significado.
No osaré atribuirle jamás un símbolo
so pena de quedar entre la espada y la pared,
obligada a asumir tan despiadadamente
la estupidez ciega del hombre arrojado al mundo,
de esta mujer arrojada al mundo,
y otra vez aquella absurda responsabilidad de mantenerse en vida.
Mierda de responsabilidad que sangra en los ojos, sangra en las manos, sangra en el vientre, sangra en los pies;
Insoportable.